什麼事都沒辦法做，做什麼都做不下去。以前可以拿來麻痺自己浪費時間的事情都變得更加空虛。

中午吃不下飯，拿昨天的飯糰吃。

決定晚上去找以前的朋友。

才發現，長期陷入兩人世界的我，已經離朋友如此遙遠。

晚上因為我迷路(騎車騎到快抓狂)所以遲到很久，沒機會談什麼。我不大能表現我的情緒，氣氛也不對，無法真正好好地談，有些事情只有自己能夠清楚，傳達不出來。倒是騎機車的時候情緒總會莫名地襲來，莫名到我懷疑這些情緒的真假。也許只是一時衝動？但是我沒有想很多，甚至可以說腦袋空白，眼淚卻突然流出來，真的難以理解。

雖然下午去搬了一堆書回來，但是東西還是很多。我怕把東西搬完，但是卻又不由自主竭盡所能地把東西塞到袋子裡去。妳還在哭。因為我的鬼扯以及破壞氣氛的肚子叫才好一點。

如此柔弱的身體裡是激烈的心。

靳仍然說我可以走遊戲企劃。
濱說我要用考試向父母證明自己。

習慣瞞混的我，要盡量讓自己處於清醒冷靜的狀態。
我不能分手之後還是同一個我。

這幾天大概是我十多年來哭最多的一次吧。

在msn上談無法傳達我的心情而痛哭，見面時談到傷心再哭一次，離開之後，洗澡也可以洗到哭。回去拿東西，邊騎車邊想這是以前騎起來多雀躍的路線，邊騎邊哭。

見到妳，妳好像才哭過，妳是我看過最愛哭的人，該死的是，都是因為我才哭。

我壓抑自己默默地收拾東西，默默地離開。

我掛在椅子上的外套，還留有妳的體溫，妳的味道，我覺得自己像是犯了毒癮的人拿到了毒品。而這溫度竟消失得如此之快，如此地殘忍。

不知道妳每一次在深夜回到這空蕩蕩的房間會不會難受，不知道妳還會痛苦多久，我不知道妳能否好好照顧自己，我想在乎這些事情但又知道自己不能這樣做。

我很想跟妳繼續做朋友，就算沒有愛，妳也是我最好的朋友。這些痛楚，我們一定要勇敢地度過。

兩年九個月。我已經傷妳太久。久到妳失去對我的愛。

妳說妳仍然喜歡我。但是不會再愛我。因為太痛苦。

應該要把妳從清單上恢復成普通朋友。卻只能看著手機和msn的排列順序發呆。

我已經不知道有什麼事情值得我去努力。一切都變得沒有意義。我才知道我太依賴妳，妳是我的一切。

這些日子真的太過美好。讓我以為一切都好，讓我以為能夠長長久久。終究只是妳委曲求全以及我的愚蠢所造成的假象。

讓妳受苦這麼久，對不起。

我們的想法實在無法調和，也不可能溝通了。在我終於發現自己該怎麼做的時候，一切已經結束了。

過去的美好回憶如此鮮明，彷彿觸手可及。

現在的一切如此的沒有真實感，又如此冷酷。

我希望妳能盡快恢復，但那卻代表妳又離我更遠了，我難以想像更難以接受。

但這是妳所希望的，也是我最後所能為妳做的。

今天，我最深愛的女孩離我遠去。

在凌晨三點的台北街頭騎著機車回家，如此的沒有真實感。只要不要觸動任何回憶。

我想，就算不敢去回想過去，過去也會不斷地侵蝕我。

這兩年多是我不曾有過的最幸福的日子。

無法理解，也難以接受，竟然會突然間就結束。

上個星期天天氣難得好，出了大太陽，因此決定下午去散步。

刺猬當天很難得的因為睡得很好而神清氣爽，所以很難得的精心打扮了一下；ㄟ，此打扮，非指化妝，我可是一年３６５天有３６０天都素顏的；此打扮，就是，把頭髮綁起來，衣服搭配一下（至少不像平常毛衣和牛仔褲套了就走），靴子穿上，就醬。啊啊，忘了一提，還帶了我家Ｄ８０出門，含ｋａｔａ小包，總共淨重兩公斤，兩人輪流揹！

於是乎，就出門啦，到附近的河濱公園走走。

穿過塵囂擾嚷的大道，終於來到河濱公園，結果，不愧是假日，人爆多的啦！

於是原本不定的目的地，立刻改為前往少人的地方。

穿過重重人群，來到似乎較少人的地方，至少不那麼人聲鼎沸！

邊休息邊玩相機！

這應該是第六次幫獅剪鬃毛了吧！我也記不太清楚了，雖然大多數時候都有拍照，可是很少用其他方式記起來，大概掐指算算，應該是第六次吧！

過年前就說要剪，可是因為刺猬實在太忙了，看鬃毛長度應該可以撐一陣子，所以就想說等過完年再說吧！

於是，刺猬就返家鄉三個禮拜。

一回台北，就被獅的長鬃毛嚇到！喂～你誰啊？

昨天出了大太陽，相當令人亢奮。於是，獅與刺猬決定去陽明山玩！

安置好小龜仔們後，已經是下午兩點多了，刺猬肚子很餓，想要趕快出門！

以前住在天母時，三不五時就會到陽明山去玩，因為有地利之便。現在算是住的比較遠了，陽明山差不多八九個月沒去過啦！因此此趟行程令人異常雀躍！